stara trampolina

teraz jej nie potrzebuje; wymyslilam sobie ja, bo pomyslalam, a moze to mi pomoze, ale zycie robi swoje :]].

.........................

Wrocilam do mieszkania. Wracajac z drugiej strony miasta gonilam , zeby zdazyc na ostatnie metro.  Schody, tunel, schody,  naszczescie w dol. zakret, jeden, drugi i jestem na peronie. Ostatni pociag. Mialam lekko emocjonalna rozmowe z hm kumpela, przyjaciolka? sama  nie wiem, wiec stoje na peronie dosc spokojna z myslami w glowie, z proba poukladania rzeczy. Nadjezdza pociag, pisk, guzik, drzwi, wsiadam. Czuc alkohol, slychac ludzi, francuscy arabowie i trzy 14-letnie chyba Wloszki. Ej, laska! Ty jestes ladna, ty brzydka, ty srednia. Dialog jednostronny. Ciesza sie, ze brzydka zrozumiala. Laski niestety wstaja obrazone.  Monolog do kumpli: kurwa, wszystkie laski to dziwki, kazda chce sie dac przeleciec. Ha, ta brzydka od razu wiedziala, ze niekt jej nie chce. e, ta ladna powiedziala "bachalot" co to znaczy?  To dziwkarz? Nie, to podrywacz, to znaczy,ze jestes facetem, ktory podrywa laski, to nie bylo nie mile. (wyraznie im na tym zalezy). E ta brzydka, ma na pewno miedzy nogami dzungle zarosnieta, do ktorej nikt dawno nie zagladal. Nie chcialbym jej przeleciec na bank. Ej, chlopcy, ale bylismy nie mili. A tam, dziewczyny to dziwki. E, ty mi sie nie podobasz, ciebie bym nie chcial. Ty! Wiesz do kogo mowie... Wiem, ze mowi do mnie. Obracam sie. Udaje, ze patrzy gdzie indziej, zaraz sie chyba polozy ze smiechu. . Do mnie mowisz? Cos gadal, srednio go zrozumialam. Ale ogolnie chcial wcisnac mnie do ziemi, ze nie poleci na mnie. Ze nie jestem pociagajaca, ze ja tylko udaje, ale w glebi wiem, ze ma racje, ze nie mam szans u niego. Jestem brzydka, jestem niczym.   hhh gdy znowu nadawal, ze kobiety to dziwki, zdazylam tylko dodac, ze on musi w takim wypadku byc dziwkarzem.  Nienawidze tego, ze nie potrafie sie czasem wyslowic w tym jezyku, to niby normalne, ale dobija mnie bezradnosc.           W pewnym sensie mnie to  dotknelo. Oczywiscie, ze tylko piekne laski sa w ich kregu zainteresowania. To nie byl tez jakis typ zachlany, tylko hm, arab imprezowicz. Dobrze wiem, ze nie jestem zajebiscie piekna, jestem normalna, a jak nie mam czasu sie zajac wygladem, w miare brzydka.  Nie wiem dlaczego to jest dla mnie wazne. Czuje sie gorsza. Chcialam to sobie nadrobic czym innym, ale nie wiem, to nie jest dobry pomysl. Bo piekno ma nadal wtedy te waznosc? A  jaka ma na prawde, do cholery? Czuje, ze moga mna gardzic, bo nie jestem zajebista. Daje im to prawo. Tak, do cholery, tak masz racje, ze nie bylam w tym pociagu pociagajaca. Ze w ogole, jestem srednia jesli chodzi o wyglad. Dlaczego mi do cholery na tym zalezy?  Dlaczego staje do tego konkursu? Nie wiem, czulam jakby mowil o czyms co stanowi warunek bycia w ich swiecie, w swiecie mezczyzn. A ja jestem skreslona.hhh .  Kurwa czuje sie jak w podstawowce, niezle dostawalam za twarz w pewnym okresie. Czuje sie nikim. Wystarczyl jakis ktos, wystarczyl jakis chlopak, jakis facet, dosc pewny siebie. choc tez jest to moment, kiedy ja pewna siebie nie bylam i czulam sie dosc samotna. Moze nawet nie chodzilo o temat, ale o ogolnie czlowieka, huj/ cholera wie. Kiedys potrafilam po prostu to odlozyc na bok. Seks nie jest dla mnie wazny, a dla kogo az tak wazny ten glupi. Zajebiste zdanie chyba jeszcze z podstawowki. I nie chodzi o to, ze jest az tak wazny, ale ze jest, no czescia mnie i tyle. Jakby ktos krytykowal umiejetnosci w innej dziedzinie,  teraz bym tez sie tak poczula. Moge sie poczuc nikim z wielu powodow. Ja chce, zeby istnial taki zawod!  jaka ja wrazliwa na krytyke, nawet na te pusta. Co sie dzieje do cholery? Bylam czasem jakby na dobrej dordze, ale jakos stamtad zwiewam, nie wiem czy jest jakas nierowna czy nie latwa, czy o co innego chodzi. Czy jestem bardzo pusta? I czy o to chodzi?

https://www.youtube.com/watch?v=8592-0kUK_g

https://www.youtube.com/watch?v=SfQ_fm2CYXQ&feature=related

a glowa ciezka od nadmiaru gramow, swiat sie chwieje, usta nie moga sie napelnic, nie moge ich zamknac, twarz siwieje, wlosy sie marszcza na czole, druga w nocy, czas... przestawania pisania ciag dalszy, nie no , okej, , jutro wstaje o 8. Chcialabym, zeby dzien mnie zlapal za nogi i wyrzucil z lozka wprost pod prysznic, potem srupulatnie pozapinal guziki plaszcza, wsadzil teczke pod pache i wykopal zmieszkania. Potoczylabym sie szybkim truchtem na spotkanie swiatu. Ale nic, musze sobie sama poradzic.

no i prawie only music, niech to szlak, moja silna wola jest slaba:/, ale ok lutro znajde duzo sensow, zeby nie pisac, tylko nie chce na razie na nie patrzec.

pomylilam rozum z wola, aaaaaaaaaaa imperatyw kategoryczny, zniewolenie, prawo i sprawiedliwosc, jestem dobrze wyregulowana maszyna, nie mowmy o godzinach poza praca. Stop Stop Stop

Nic. Na jakas chwile przestaje pisac i kilka innych spraw. Cos jest nie tak. Czuje sie do szpiku kosci zdolowana. Czuje sie nedzna. Czuje, ze nie zyje. Nie chce uczuc, wiec mnie akatuja znienacka. myslenie wydaje mi sie niszczace, ale jakby tylko to mam. Wszystko widze na czarno, cos jest nie tak. Nie chce na rozowo, ale cos jest nie tak. Czuje, ze trace kontakt, obiektywna ocene sytuacji. Ludzie sa jacys dziwni. Zmuszam sie bardzo, zeby sie do nich wychylic. Nie dobrze. hm, na razie stad znikam, i tak nikt nie czyta, i tak nikt nie zauwazy. pretensje? moze, hm tym bardziej jestem zalosna. Potrzebuje jakiesj reorganizacji, oczyszczenia, spowiedzi, introspekcji, przegladu,  ale z poczuciem dania sobie drugiej (kolejnej)szansy i tyle, a nie z ocena ile warte jest to co zostalo. Chyba mam do tego prawo? ej, chyba mozna sie uczyc? fuck, przeraza mnie to, ze ludzie nie wybaczaja, choc w wiekszosci wydaje sie, ze nie wiedza, ze maja co do przebaczania. I nie jestem pewna czy to kwestia winy prawdziwej. Jestem popaprana. Ale to sie zmieni. Choc nie, nie jestem calkiem zla , zdazaly sie, momenty, ze bylo nawet ok, ale myslalam, ze to tak samoistnie bedzie, ze jesli jest, to bedzie, bez mojego zajecia sie tym. Czym? zyciem, szczesciem, miloscia, czymkolwiek co moze miec znaczenie? Stop.

Nie potrafie sie pogodzic jeszcze z rezygnacja. Ze nie wszystko moge. Ze rzeczy sa polowiczne, fragmentaryczne, ze cos jest polcieniem, cos jest fioletowo kremowe z odcieniem czegos tam, ze nie jest tak, zeby wszystko bylo jasne lub ciemne i zeby zycie bylo mniej skomlikowane, mniej porozrywane na kawalki. Tak jakby kazdy czlowiek rodzac sie doznawal jakiego rozszczepienia i trzeba kazdego szukac w innym miejscu gdy sie z nim rozmawia. Czlowiek, ktory siedzi obok mnie, moze byc zupelnie gdzie indziej. Ktos kto jest tysiace kilometrow stad moze wlasnie jest ze mna bardziej niz ktos inny. Ten czlowiek z pogmatwana twarza, ze zloscia wyryta na skorze miedzy oczami i w kocikach ust dwa dni temu przeszedl przemiane. Mozesz go oceniac po wygladzie, ale to przeszlosc. Najwazniejsze, zeby on o tym wiedzial. Im wiecej jest mozliwosci zakomunikowania swiatu siebie poprzez zewnetrznosc (operacje plastyczne, ciuchy, gadzety itd) tym wiecej bardziej ludzie oceniaja po pozorach. Z reszta...

Czasem patrze na ludzi jak na potencjalnych zabojcow. Kobiety jako obrone uzywaja czasem seksu, niby lepszy gwalt niz smierc? Jestem pozbawiona uczuc. Jestem swoim wlasnym katem, i chyba jestem z tego dumna. Moze dlatego, ze wydaje mi sie, ze wtedy nikt inny nim nie bedzie i tyle. Nie zawsze jest tak, ze pokrzywdzeni sa dobrzy a krzywdzacy zli. Ze biedni sa skromni, a bogaci maja rozbuchane ego. Dlaczeeego nie jest wlasnie tak jak w bajkach Disneya? tych wczesniejszych. Teraz sie polapali chyba, ze oszukuja dzieci. chociaz, kazdy sie uczy, ewolucja itp.

Nie potrafie znalesc jakiegos wyjscia miedzy tym, czego chce, a tym jak to zrobic. Nie wiem jak balansowac na granicy pragnienia i nie pragnienia. Gdzies tu jest wolnosc i gdzies tu jest wybor. Dziwne wydaje sie, ze ograniczenie sie moze dac wolnosc. Kto do cholery powsciskal w ten swiat tyle niescislosci, paradoksow, dziwnych spraw. Jak rozlozyc na elementy poszczegolne sprawy moga byc jasne, ale gdy poskladam to w calosc, gdy machina zaczyna dzialac i patrze na rzeczywistosc, niesposob tego polapac, zeby rzeczy nie umykaly. Ale pomagac moze pamiec, ze kazdy element ma sens, ale razem tego wszystkiego sie nie da zlapac.